ух, сколько всякого напроисходило тут между делом, считать не хочется даже
пять месяцев я живу в своей квартире, и только недавно начала считать ее своим домом, прихожу туда с удовольствием, а не в предвкушении грызущей тоски и бесконечного одиночества.
в конце зимы мы ездили в Грузию, там хорошо и тепло, я в очередной раз навернулась со сноуборда так, что заклинило шею, и подумала что а вдруг все-таки не моё это, может не нужно над собой не пойми зачем глумиться? вообще во мне сильна дебильная мазохистическая позиция, замахиваться на то, на что силёнок не хватает. потом у меня предсказуемо не выходит аленький цветок, и я начинаю себя пинать и унижать за слабость и несовершенство. работаю над ее устранением.
весной, когда уж почти стаяло снежное месиво, в воздухе запахло переменами, и запахло не зря, случилось кое-что. в работе эти ветры снесли нам верхушку, с тех пор мы пребываем в анархии, разброде и нищете, но бежать некуда. и кое-что личное и настолько больное, что я склонна считать это кровавой жертвой, искупившей всю мою глупость, жизнеразделом на до и после, и с тех пор в моей голове неуклонно происходят движения и прозрения.
несмотря ни на что, ездили затем на майорку, и там мне понравилось настолько, что я стала не прочь там пожить. таких приливов энтузиазма доселе ни одна страна заморская не вызывала. там я каталась на мопеде, и тоже поняла, что азарт и жажда скорости это вообще не про меня.
вообще дохрена понимать стала теперь, такое чувство, будто я ускоренный курс обучения прохожу, и только успеваю получать зеленые галочки и медальки за очередной левел.
я не знаю, как это описать внятно, если вкратце, то мне больше не страшно. отчетливо стало ясно, что нет ничего в моей жизни действительно страшного, что нужно просто не мешать своими субъективными рыпаньями этой жизни проживаться сквозь меня. будто по канату иду от начала до финала, и раньше кое-как шла, руками там размахивала, ногами дрыгала, кое-где вообще еле цеплялась, а сейчас учусь равновесию. когда не дрыгаешься, оно и идти проще как-то.
почитала "стихи" свои старые, смешно стало. несколько штук еще сгодятся, остальное лютая халтурная бредятина. ни слова в простоте - это конечно неплохо, образность и нетривиальность, вот это вот всё, но в меру. а чувство меры у меня обострилось огого, кому угодно растолкую.
шпагатов пока так и не вышло, да и неудивительно, сама же так настойчиво превращала тельце свое в камень нефункциональный стрессами, блоками, нагрузками, что и оно в итоге не выдержало, сдалось и возрыдало, а потом что-то хрустнуло и ожило. ожило пока что в основном в области головы, но это и есть главное. провозглашаю ахимсу официальной стратегией на неопределенный срок вперед - пока не попустит совершенно. бросила пилон два месяца назад, никакой грубой силы, хожу на йоги и мягкий фитнес, раскукоживаюсь постепенно. уверена, что как только попустит спину и уйдет напряжение, можно будет тянуться во все минуса мира.
периодически тянет в привычное уныние, но ненадолго. жить с толком и удовольствием я еще не пробовала, настало время узнавать, как это, и ебись оно все провались.