привет, сонный октябрь. дома жара, а на работе холодней, чем на улице. развлекаюсь, учу автокад и премьер. ну как учу, легонечко надкусываю с бочка, как обычно, но все равно и так интереснее, чем ничего
заказала тейпы, черный и голубой, красивые аж жуть, обмоталась на радостях, и как давай чесаться. суки аллергичные, рекомендованную неделю никак не проходить.

хочется этакого, вчера накачала рандомных книг, сегодня взялась пересмотреть лондон айриш. в этот раз на русском пока, искать оригинал, опаздывая на работу, не стала. ну и в общем и не поняла, чем мне они нравились в первый раз, кроме акцента. теперь рядовыми шутками про говно и алкашку меня не проймешь, тут уровень нужен.

очень мал стал входящий поток культуры в жизнь, переслушиваю старое, пересматриваю старое, в основном не прет. и новое не прет, капризная стала. теперича не то, что давеча. тут параша, там нудятина, здесь автор не дотянул, где ж оно, прекрасное? невозможно же всю жизнь осторожно, модерн-2 засматривать. или возможно? им я восхищаюсь, как тонкою ироничной картиной техвремён, думаю даже, что в школах будут его проходить вскоре, вместо тихого дона.

Современная жизнь это когда пришёл с тренировки хот айрон и запиваешь 5хтп стаканчиком бца, потому что ты угребся, но несмотря на это имеешь трудности со сном.

музыканты моего детства, как правило, начинали портиться годов этак с 2010х - сплины, земфиры, бутусовы, все вот эти талантливые люди имели нахальство разойтись со мной вкусами и начинали играть какую то невразумительную серую скукотищу.

тем более удивительным для меня было повторное открытие для себя ночных снайперов - раньше было что, ну, розы, ну, морячок, ну, душа нет-нет, да и полетела.
в последнее время их стали покручивать на радио: о, мелодии попали в мои ноты, и я послушала еще, и еще, и побольше

последней каплей для оформления мысли сейчас стала песня "раскаленные". ребят, она же такая нежная, так попала во все болевые и приятные точки, что я аж растерялась. я рассказывала бы взахлеб, как мне красиво, почему неважен голос, казалось бы, не самый благозвучный в мире, но до чего это интимно, и тепло, и просто.

а потом я еще посмотрела клип, а потом еще клип на песню про инстаграм, а там арбенина такая чудная, с умопомрачительно красивым цветом волос, ходит в платьях мужской походкой, я оторваться не могла, так смотрела. в дополнение к предыдущему посту про девочковость, ей ощутимо чужеродны все эти вещи, и это видно, но при этом ты думаешь не "ой пф, как корове седло, смешно", а что-то вроде "если у человека есть содержание, не имеет значения, удачна ли обертка, или не вполне"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ух, сколько всякого напроисходило тут между делом, считать не хочется даже

пять месяцев я живу в своей квартире, и только недавно начала считать ее своим домом, прихожу туда с удовольствием, а не в предвкушении грызущей тоски и бесконечного одиночества.

в конце зимы мы ездили в Грузию, там хорошо и тепло, я в очередной раз навернулась со сноуборда так, что заклинило шею, и подумала что а вдруг все-таки не моё это, может не нужно над собой не пойми зачем глумиться? вообще во мне сильна дебильная мазохистическая позиция, замахиваться на то, на что силёнок не хватает. потом у меня предсказуемо не выходит аленький цветок, и я начинаю себя пинать и унижать за слабость и несовершенство. работаю над ее устранением.

весной, когда уж почти стаяло снежное месиво, в воздухе запахло переменами, и запахло не зря, случилось кое-что. в работе эти ветры снесли нам верхушку, с тех пор мы пребываем в анархии, разброде и нищете, но бежать некуда. и кое-что личное и настолько больное, что я склонна считать это кровавой жертвой, искупившей всю мою глупость, жизнеразделом на до и после, и с тех пор в моей голове неуклонно происходят движения и прозрения.

несмотря ни на что, ездили затем на майорку, и там мне понравилось настолько, что я стала не прочь там пожить. таких приливов энтузиазма доселе ни одна страна заморская не вызывала. там я каталась на мопеде, и тоже поняла, что азарт и жажда скорости это вообще не про меня.

вообще дохрена понимать стала теперь, такое чувство, будто я ускоренный курс обучения прохожу, и только успеваю получать зеленые галочки и медальки за очередной левел.

я не знаю, как это описать внятно, если вкратце, то мне больше не страшно. отчетливо стало ясно, что нет ничего в моей жизни действительно страшного, что нужно просто не мешать своими субъективными рыпаньями этой жизни проживаться сквозь меня. будто по канату иду от начала до финала, и раньше кое-как шла, руками там размахивала, ногами дрыгала, кое-где вообще еле цеплялась, а сейчас учусь равновесию. когда не дрыгаешься, оно и идти проще как-то.

почитала "стихи" свои старые, смешно стало. несколько штук еще сгодятся, остальное лютая халтурная бредятина. ни слова в простоте - это конечно неплохо, образность и нетривиальность, вот это вот всё, но в меру. а чувство меры у меня обострилось огого, кому угодно растолкую.

шпагатов пока так и не вышло, да и неудивительно, сама же так настойчиво превращала тельце свое в камень нефункциональный стрессами, блоками, нагрузками, что и оно в итоге не выдержало, сдалось и возрыдало, а потом что-то хрустнуло и ожило. ожило пока что в основном в области головы, но это и есть главное. провозглашаю ахимсу официальной стратегией на неопределенный срок вперед - пока не попустит совершенно. бросила пилон два месяца назад, никакой грубой силы, хожу на йоги и мягкий фитнес, раскукоживаюсь постепенно. уверена, что как только попустит спину и уйдет напряжение, можно будет тянуться во все минуса мира.

периодически тянет в привычное уныние, но ненадолго. жить с толком и удовольствием я еще не пробовала, настало время узнавать, как это, и ебись оно все провались.

Доброе утро. Сейчас я хочу в очередной, но окончательный раз взять себя в руки и настроиться на светлое доброе разумное вечное.
Сегодня утром я чотенько осознала, что окружающие по большому счету не виноваты в том, что мне донельзя херово. Я сама сюда дошла, пешком, на лыжах. Почитав записи за предыдущие года, я так же чотенько поняла, что проблемы одни и те же повторяются по кругу. Доколе?
Надя, почему твои проблемы 2013 года для меня актуальны и в 2018? У тебя небось хорошо все стало, и научилась жить и ни во что не дуть.
Стреляй не пойму, отчего я все время себя заедаю, где там в детстве что произошло, что я решила будто недостойна всего и нехороша? кто сделал на воображаемой притолоке в моем сознании зарубку, до которой я никак не могу дорасти, хоть усрись?
Воще кажущиеся банальными советы по типу "хочешь что-то изменить - меняй" на деле оказываются единственно верными.

Я хочу свой красивый дом, продольный шпагат к новому году, быть счастливой хот чика бэби и радовать своего мужика, а не мандеть. Нуачо, в самом деле, Юлечка, давай, не ссы, удиви их всех

за год окружающие потоки то ли говна, то ли божественного света обкатали меня в ничто, в круглый кусочек стекляшки.
все выступающие углы того, что составляло меня, сгладились, а некоторые и вовсе перевернулись внутрь. в одежде появился красный цвет, я стала жрать дыню и орехи. что дальше-то? может, еще и к перцу болгарскому привяжусь? или начну мюзиклы уважать?

у меня больше нет интересов, желаний, музык, книг, прочего медиа, только нечеткий алгоритм того, что дОлжно быть сделано.
я пробую заставлять действовать квантовый мозг, но у него слишком мелкий аккумулятор, чтобы работать долго.
иногда думаю, я ли это? или какая то хмурая манда фройляйн с глазами на мокром месте? а я тогда где? зачем мне эта закомплексованная терпила? в какой момент я перестала ощущать свою самость?



я хочу домой, в свой настоящий дом, где всё так, как мне хочется, где уютно, и где мне даже стены рады. для этого я делаю ремонт в однушке с подтекающей крышей. пока у меня нет четкого понимания, сколько бабла мне придется на это потратить, предположительно - всё, что есть и еще почуть.
я так хочу, чтобы мне были рады, чтобы я была центром мира, чтобы с мной носились, как с говном на лопате. для этого я не делаю ничего. я есть, но это не событие века, но с этим я мириться пока не хочу.

В общем, ничего на самом деле тогда не улучшилось, а только ухудшилось. Прошел еще год, и я только вылезаю из ямы вверх по синусоиде.

Из приобретений - новая система оплаты труда и немного больше сил
Из неизменного - тот же мужик, то же болото, та же скука
Из потерь - поотваливались друзья и на одного меньше в семье, пустое место ощутимо болит.

Sestra:
пошла я вчера в фамилию чтобы присмотреть себе теплую и бомжовскую куртку. а перед этим решила посцать там же в тц. ну, вышла, начала бродить по курточным и толстовочным рядам, через минут 10 потреблядского угара поняла, что мне как-то подозрительно легко. потому что нет моей сумки на мне. я значит давай носиться по фамилии, всполошила охранника, искать под шмотьем, а потом заподозрила что скорее всего она осталась в толчке. бегу наверх, молюсь чтоб она все еще была там, ведь в ней не то что кошелек с картами, тренировочные шмотки и наушники, но еще и паспорт, без которого мне не уехать на поезде к милому. и вот, я вбегаю в толчок, и висит моя родная сумка ровно там, куда я, раззява, ее повесила. открываю, кошелек лежит сверху, и из бывших в нем 700 спижжена пятисотка, а 200 милостиво оставлены. у нас такой милосердный и деликатный народ, просто охренеть.

Marina:
)))
Нифига
Да они чертовски великодушны
Просто на спайс не хватало
Даже если б там 10 тыщ лежало,они б разменяли и принесли сдачу 9,5

И я снял с нее платье,
А под платьем бронежилет.